我活了

相隔三年的时间，我的部落格在偶然被想起的晚上，复活了。

我不知道它这次的寿命会维持多久。。或许它只会在这一晚微微睁开眼睛，然后又陷入沉睡，知道下次又被偶然记起也说不定。

三年了，好快。咏恩今年已经十岁，读四年级。勇齐八岁，读二年级。小勇杰今年四岁，读幼稚班。感谢主，他们都是听话合作的乖宝宝。

今天会突然间想起自己的部落格，是因为这几天的心情差透了，需有个管道抒发。我开始怀疑我的情绪问题可能与我的荷尔蒙有关系。我的月事整整一年没来。看了妇科，知道自己的荷尔蒙严重失调。雌性荷尔蒙不足，男性荷尔蒙有偏多（对女生来说）。医生给了我药，刺激我的身体生产雌性荷尔蒙，让我久违的月事来探访一趟。姨妈昨天早上终于登门造访。

随着姨妈的到来，我的情绪波动得厉害。（其实早在开始服药时就不舒服，一直情绪波动了）昨天我与朋友到长大的地方Dakota crescent走走拍照。因为最近政府宣布要回征该地段，所以想乘它还在，带孩子去回味一下，也顺便跟孩子说说自己的成长故事。谁知道回到家里，自己莫名奇妙在浴室里哭了。。哭得好伤好伤。。整颗心突然感觉要死掉地不断哭泣。。。

今天是我带领诗歌。散会后，姐妹好意来提醒指点我唱错的地方，有位弟兄也来，不多话，几个字，“seriously, you should do something to work on your pitch"

我感激我的弟兄和姐妹的提醒。真的。只是，我得处理自己的那傲气。。。基本上我也没资格有什么傲气啦。。只是，我太软弱了。。

我一直都知道自己的歌唱技巧非常有限。我一直尝试学习，但是。。。我对学习，甚至害怕到有个地步，它仿佛会抹杀我的一切热忱。学习不喜欢我，它好像是我的咒诅。。。我也不喜欢它，因为它给我的伤害太大了。我曾努力地与它合好，但是它拒绝了我。。。

听到了弟兄与姐妹的爱心说诚实话，我里头莫名地滴落下来。。在生命组的聚会里，我们四位姐妹以我们真诚的心仰望敬拜上帝，在没有音乐的情况之下，我们经历了神极大的安慰。神真是在透过这样的小段敬拜告诉我，祂看重我的心胜过于我的技巧。（当然，生为一个领唱者，我仍旧有责任去搞好我的唱功，练好我的诗歌，这是我的责任。）安慰我的是，神没有嫌弃我的敬拜。那已经足够让我感恩再感恩了。我告诉我自己，我不在意大家知道刘水凤唱歌是多么地烂，但是我愿意他们看见的是我的上帝竟然可以将烂的塑造成好的。哈利路亚！

上帝一直在对我说“放下为自己抓住的，放下交给祢，我的主”。主啊，我知道了。我愿意学习，尝试。求你帮助我，让我唯独讨祢欢喜，对祢的爱不断涌流。。

主 啊，谢谢祢，我爱祢。

这一切一切的挣扎，我好想找人哭，找人说。。但大家都太忙了。。没关系，我跟阿爸说。阿爸的安慰才是最实在的。好久没有这样的甜蜜。。。与主恋爱的甜蜜。

阿爸，对不起，原谅我。

蓝牧师接着在Facebook post 了一个文章，里头说"stop worshipping worship, worship the real God" 感谢主，祂通过这话，告诉了我，祂明白我的感受。

主啊，一个人的寂寞，还好，
在有人群当中的寂寞，好悲。。。。

您当时在上十架的前个晚上在挣扎祷告，回头却看见门徒们在打瞌睡，
那感受，就是这样吧？

主啊，。。。。我该说什么？！？
该感恩，该认罪，还是。。。
我真是无言，因为言语无法形容我的感受。
但我知道，您明了。

主啊，倘若您愿意，求您安排把我从岗位调出来，
祝福我去做别的。

若您愿意，求您让我继续服侍，
让我仍旧常常饱享您的同在，
见证您的使用。

感谢赞美主。
愿一切，成您所愿。
阿门。

29/7/2011 外婆走了

外婆走了。那位有8个儿女,很年轻就守寡,含辛茹苦地把儿女托大的"女强人"走了。她,留下了一群更加团结的儿女子孙,她更留下了她的坚强不屈不挠的精神。

有人说外婆是野蛮霸道的人,也有人说她是个恶婆娘。哈哈,我想我不否认。她确实有这样的形像!但,若她不如此,她怎么可能带领整个家走到今天?她不但要抚养孩子,还要保护整个家。

记得小时候的我对外婆和外婆家的印象并不好。因为小时的我在祖母(嬷嬷)家是小霸王,来到外婆(阿嬷)家觉得处处被针对,被不公平对待。由于我最爱的嬷嬷是胖胖的,所以面对瘦瘦的阿嬷时总感觉不到亲切感。

我记得小时阿嬷会非常早起身做笋果,然后推着她改造过的推车到巴刹售卖。她的笋果是在那一带蛮出名的。记得有顾客吃到药布、烟头的记录,但是这些事件都不曾影响她的生意。。。

自己稍大,回到自己家住后,常配妈妈去阿嬷家。从那时开始,对阿嬷和阿嬷家的感觉才渐渐好转。
在阿嬷的五天奔丧过程,我想了很多。其中我回想到当年自己对嬷嬷丧事处理过程的不满。

与当年一样,来探丧的人有些是让我十分不满的。他们吃喝也罢,还喝酒喝到满脸通红,带着几分醉意在那里大声说话,好像在party这样。真的当年的我看见这一幕时实在气刹!

我还看见丧家已经在心灵上难受了,还要为许多奇怪不必要的仪式搞到团团转,到最后连哀悼亡者的时间都没有,弄到奔丧的真正目的(缅怀死者)都没做。

记得我在嬷嬷去世时,我一心希望好好守在棺木旁,回忆和她的一切,珍惜每一她的"同在"时刻。由于当年我未信耶稣,也不明白人死后去向,我非常认真,盼望自己可以做到百分之百一的礼仪送她到最后。想奔丧应该就是这样,而不是忙于招呼人或准备有的没有的。。

老实说,身为基督徒,在这种道教仪式的丧礼总是为难。因我们知道我们除了真神以外,不可跪拜其他。其实我感矛盾。一方面不想错过送阿嬷,和与家人同渡艰难时刻(be there for the family)的这几天,另方面又害怕压力。原本我带着闪避态度,但我回想当年若在嬷嬷丧礼当中有带着这样闪避态度的基督徒,我就不会信耶稣了。

而且,我看见我妈妈已很伤心,还要忙礼仪,还要面对所谓的我可以不这样那样做的要求,我觉得这样我没有做到耶稣所教导的"做个好子女"的命令。所以,我告诉自己,我所做的,我为了在精神上支持我的母亲,我做。

耶稣说凡事都可做,但不要绊倒人。若当年,身为基督徒的二姐带着"我是基督徒,我不参加丧礼"的态度,我会被绊倒,死都恨死基督徒!

真是感叹!基督徒总是在这方面让人觉得高傲,没有亲和力!唉,不要这样啦!

最近比较烦

真爱

没有人有资格自夸自己的婚姻有多稳固。
没有一句爱的宣言是可靠的。
因为只要还没到达终点，
谁也不知会发生什么事。

看见时下年轻人爱到不把周围人看在眼里，大庭广众搂搂抱抱、亲来亲去，真的让我想上前问他们，爱情，就是这样的表现吗？如此行，是因真的爱到忘我，还是只是炫耀？是因爱到无法自拔，还是情欲无法自控？

什么是男女之爱？这样的爱是否有委身，是否有舍己精神？很悲哀的，许多公主王子的故事在最现实的部分才开始就结束了。它们总是用＂从此他们过着快乐的生活＂交代一切！哎，多少无知的人就因此陷入幻想不实际的爱情甜蜜当中。

记得自己二十来岁时，也对爱情充满憧憬。为什么是二十来岁才＂发春＂？哈，因为之前我和异性称兄道弟，没有想嫁的意念，一心想做女强人，把那些没用的男人踩死！所以读书时代，我是个tomboy。没人敢碰我！err 老实说，男人也没兴趣碰我！因为一点女人味都没有lor！直到上完中学，自己才慢慢在身份上＂清醒一点＂，然后理工学院毕业后才开始有明显＂回春＂现象！到了教会，自己才开始渴望嫁人！记得当年一直很怕自己嫁不出去，没人会要。毕竟，二十多岁还没恋爱经验的事实让我感情的信心非常低。记得当时牧师娘问我希望自己五年后会做什么时，我当时心想，我希望嫁给某某人，为他做饭生孩子，在家养育孩子。但当时我好像没有这样回答他。因为自己觉得这梦想太不长进了！哈哈！可五年后，这不长进的梦想真的落实ley！哈哈！

当时的渴望，让我今时想，＂哎，也不过如此嘛！＂真的，太阳底下没新事！我发现自己每来到个阶段当所渴望的达到后，就会觉得其实也没什么。。为何自己当初会这么紧张。。？为何当初不好好享受那时的状况。。我不是后悔，而是更加领悟圣经所说的＂凡事都有时＂这道理。等待有时是美的。可是我又想，若今天我还是孤家寡人，我还会这样潇洒吗？哈，我想我还是会紧张到要死要活咯！哎，人就是这样贱啦！哈哈！那又怎么说呢？人生就是如此！得不着时，又渴慕到~~。得到了，就会chey！！！（忘记感恩咯）

说回爱情，真正的爱，不应只是在责任上。因为这样的爱会演变成形式化！真正的爱情应是努力地爱如当初！如李资政说，＂娶（嫁）你所爱的，然后爱你所娶（嫁）的＂。

李资政夫妇的婚姻是圆满的！只有当爱情持续到其中一方的生命来到终点、即使生命结束了，还在怀念、思念，那才是真正的爱！有些夫妇只是形式化地生活在一起，因为责任，因为习惯，因为名份。那是悲哀的。那不是真爱！因为可能已经没有交流，更别说是默契了！这样的关系是脆弱的！这样的夫妇，应该找回当初的爱情，爱你所娶（嫁）的！而不是习惯或容忍你所娶（嫁）的！

愿上帝祝福每段婚姻和每个渴望结婚的人！阿门！

给 咏 恩 的 信（ 一）

咏恩的学校需要咏恩与家人合拍的照片作特别作业。刚刚我在书房翻找适合的相片时，发现了当年刚生下咏恩时给她留下的信件。我记得当时我这么作是因为看了一部戏，故事是关于一个父亲得了癌症快离世了，于是便每天给自己快出世的宝贝录下自己与宝贝说话的片段，让孩子可以每天看见爸爸的样子和听爸爸说的话，直到宝宝三岁大为止。这情节让我留下深刻的印象。因此当时我也决定为我的咏恩留下' 情书'。

给咏恩的信有很多章。我会一段一段地与大家分享。

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日期：2005 年1 月2 日（ 再多一个星期咏恩就满月了）

咏恩

很高兴，也很感谢神把你赐给我为女儿。你是一个聪明可爱的好孩子。虽然书刊上总说一个月大的孩子还不懂事，可我却相信在这个时候你已经懂得听话了。

你刚出世的时候，重有3.915KG，是一个大BABY。MUMMY 在生你的时候，伤口裂有“3RD DEGREE TEAR” （ 这是很严重的裂伤，再稍严重些，妈妈可能会下半身瘫痪或大小便失禁。）！医生在为MUMMY 缝伤口的时候，MUMMY 一直在忍痛。 连 LAUGHING GAS （ 一种止痛的气） 都无法让 MUMMY “ 免痛”。DADDY 当时还把手腕放在我的嘴边， 他说我若真受不了的话可以咬他的手 ( 哈哈。。DADDY 多爱MUMMY！之后， 他告诉MUMMY 整个生产的过程让他觉得很可怕！）。

但是， 这些痛都是值得的。当我第一眼看见你的时候，我就爱上了你。你好可爱！长得好象小时候的DADDY。（ 这 让 我 感 到 好 骄 傲。 因 为 我 觉 得 我 送 了DADDY 一 份 金 钱 买 不 到 的 最 佳 礼 物－－ 我 们 爱 的 结 晶）

MUMMY 很 早 以 前 就 已 决 定 要 以 母 乳 哺 养 你。 因 为 一 来 可 以 为DADDY 省 钱； 二 来， 要 给 我 的 咏 恩 最 好 的 食 物（ 母 乳 比 任 何 一 样 昂 贵 的 奶 粉 更 好）MUMMY 的这个决定需要我多么多的意志！因为你是大BABY，医院的护士小姐怕MUMMY 不够奶水供应你，加上你出世后的前几天吮吸能力不好，又爱睡，晚上不肯吮吸奶水，所以医院的护士曾好几回提议MUMMY 给你参奶粉喝。可妈妈死都不屈！

之后，你的黄旦指数偏高 （ 高达340，正常指数是低过100，200 以上便需光疗，300 以上算很高。）， 医生怀疑是因母乳的关系，再加上黄旦需要喝多奶让BILIRUBIN （ 导致黄旦的色素，可以通过尿液和粪便排出体外）所以又建议MUMMY 给你喝奶粉。 可是MUMMY 仍然坚持以母乳喂哺你。 为了打倒医生护士们的所谓 “怕你喝不够”的论点，MUMMY 当时死命地用手挤奶，结果成功地挤出了很多奶给你喝。可MUMMY的坚持（或者说固执）让DADDY破财了。你因黄旦指数居高不下，结果在医院住了5天。这5天里， MUMMY没有离开你。MUMMY 舍不得离开你。好几次MUMMY都在暗暗哭泣，医院的护士还以为MUMMY患产后忧豫症！

最后，你出院了。MUMMY好开心。因为在医院里真的好辛苦。MUMMY的伤口很痛，看见你得要裸着身子蒙着双眼躺在硬绷绷的箱子里接受光疗更是让MUMMY心痛不已。且原本应在产后好好休息的MUMMY，必须半夜起身照顾你，我的身体实在快支撑不住了。但感谢神，他的力量与MUMMY 同在。

虽然你出院了，但MUMMY 还是得常常把你带去POLYCLINIC验血。由于MUMMY 一直坚持喂哺母乳，你的黄旦指数在出院后的第3天又恶劣了。直到圣诞节前夕，医生又提议我们把你带回医院，这回去KK。妈妈一听见又要去医院，整个人差点垮了下去。当时DADDY还跟MUMMY发脾气，可能是因为他也很担心、心烦，他怪MUMMY不让你晒太阳。可那是医生嘱咐不可以做的事嘛！！！

MUMMY 回到家收拾东西时心里一直在祷告。我告诉神这回我无法再陪你住医院了。一来我的身体已不行了；二来若我在那里照顾你，我肯定会一直把你抱出箱子，因为我不忍心在那里看着你在箱子里挣扎，而如此行肯定会使疗程缓慢。。

另一方面，我里头非常挣扎。我告诉神若我没有陪在你的身旁，让你一个人在那冷冷的箱子里接受灯疗，我便是一个差到极点的妈妈！我的心在那时非常的乱，不知如何是好。我一直抱着你，轻声地，泪流满面地跟你道歉着：“ 恩恩，对不起，这回妈妈无法陪你在医院里。可是并不是因为妈妈不要你，而是妈妈没有办法。。。”

就在那时候，外公刚好送鱼肉上我们家，得晓你又得回去医院，他立刻安排一辆德士载我们去。虽然在我们家楼下截德士并不难，但外公的这个举动让妈妈非常感动！我那时终于忍不住泪水，在外公面前泣不成声。（妈妈很少在别人面前哭成这样，尤其是在外公面前）这事以后，妈妈与外公的关系拉进了不少。感谢上帝！

真的是要将荣耀归给神！到了KK，你的黄旦指数竟然下降了一些！医生给你做了几项检验，证实你的黄旦与你的肝脏没有关系，或许是因母乳的关系才迟迟不退吧！最美的是，医生说你无需住院！

可以回家过圣诞，真是神的恩典！这事件的最大收获，就是妈妈与外公的关系拉进了不少（妈妈和外公原本是水火不容的）。咏恩记得，凡事要与人和睦，如罗马书12：18 说道“ 若能行，总要尽力与众人和睦。”

愿神祝福你的人际关系，让你是一个人见人爱，懂得体谅人的过失，原谅人的过犯的好孩子。啊们！

squeak squeak squeak....

咱家最近家有喜事！在一个晚上，我突然听见仓鼠哭泣的声音。当时的我觉得很奇怪。因为我已经把两只仓鼠分开了，按理说它们没有打架争吵，应该不会发出哭声才对。我运用了我灵敏的听觉，相信声音是从母仓鼠的笼子里传来的。往内一望，我毅然发现了五只粉红色的小东西。“Oh my God!!!”我届时不断地重复这句话，心里即兴奋又不知所措，家里又有baby 罗！而且不是一个，而是五个ley!!!

之前家里增添了两只仓鼠，我便上网参考关于如何更好照顾它们的资讯。我记得当时我也有读到关于繁殖仓鼠的课题，但是由于当时并没有想到我们的仓鼠会在家里生产，所以并没有详细地阅读。当我看见小baby的时候，我即刻上网去找资料。真的，我因为这样，对仓鼠的认识又加深了。

这些小东西，我真是越看越喜欢，越养越疼惜。咏恩一直恳恳哀求我不要把小仓鼠给别人。其实我自己何尝舍得呀？我打从心里已决定要把它们收养了，只是东威并不怎么支持这决定。。。

小仓鼠出世第四天，我发现宝宝少了一只。我东搜西找，都不见踪影。最后，我不得不面对现实，鼠妈妈把她的一只宝宝给吞食了。虽然这事让我觉得好伤心，但是我并没有怪仓鼠妈妈。因为我知道她是因为担心自己没法应付才会这样做的。或许你觉得疯狂，但我每个晚上都会坐在笼子旁观察妈妈哺乳孩子们的情景。看见仓鼠妈妈对孩子们的无微不至的照顾，我真的感到被鼓励，也同时觉得自己能给勇杰哺乳是一件多么温馨的事。

从小小的仓鼠身上，我学到了不少，也领悟了很多。仓鼠也为我和咏恩勇齐打开了许多话匣子。可惜东威没有这时间与情趣，否则这肯定是他和孩子们加强亲子关系的桥梁！

$$$的牢骚

记得当年读书时，拿的是父母给的零用钱， 记得小二时妈妈会递给我一张十元，忘了是一星期或多久给一次。。。然后渐渐地，零用钱“涨价”到$20。中学时代是一星期$50,包括车资与午餐和文具、书籍开销等。理工学院时期，父亲会一次过存$1,000 入我的户口，每年的一月和七月就会这么作。


每回拿钱时，都会觉得非常“委屈”。因为每次都会有被“威胁”的感觉，印象是要拿他们的钱就得要听他们的话。而且每次花钱就会想到妈妈常提醒的话“赚钱不易，不要乱花钱！”我心里总是渴望自己能够快些出来工作赚钱，这样就无需向父母拿钱了。。。

还记得当年的我充满抱负。希望自己将来在事业上要有所成就，赚大钱，可以买公寓给妈妈，给妈妈很多零用钱，请嬷嬷去馆子吃饭，买车代步，载送嬷嬷和妈妈去兜风,买很多玩具给堂弟妹们。。。我也想把自己打扮得漂漂亮亮，不要结婚，不要被捆锁，享受自由的生活。。。

十五岁那年，通过亲戚的介绍，我到乌节路的一件饮食店作侍应生。每天都要开工，每天作十个钟头，一个月大概赚取$600。所以算起来，整个年底假期，我一共赚了$900! 哇，当时候的我觉得这数目是大的罗！

$900，扣除了自己的交通费用后，我请了嬷嬷和姑妈到肥仔荣海鲜馆子吃饭，买了玩具给我的堂弟妹玩，为我的一位自小被欺压虐待，没穿过新衣服的表哥梳妆一番。我带他去剪头发、买新衣裤和腰带，还有新皮鞋。他当时好开心喔！见到他开心，我也感到满足。:) 当然，我也把部分钱花在自己身上，其余的存入银行。

理工学院毕业后，我终于可以花自己赚的钱了。可惜，当时嬷嬷已经离开了。。这是我的遗憾！ :(

出来的第一份工作是Personnel consultant. 原本是到该agency找工作，没想到却被他们recruit加入他们。在这间公司作了大概3个月，觉得自己还不够“老练”，与顾客和求职者沟通时没有技巧和“熟度”，所以很多时候都被他们呼来唤去，象傀儡般地被操控。。所以便决定离开。

第二份工作是6个月的合约项目。当年Disney 在新加坡有维持3个月的大型演出兼佳年华会 Disneyfest SIngapore。我在里头被雇为Admin assistant to Director。衔头不错，因为有Director撑腰，大家都要给面子。但是行政工作却是呆板。老板是个大好人，对我没什么要求。大多数时候是去机场接老外（从美国、澳州等国家来的）、安排他们的住宿与交通，帮助他们申请工作证等。。还有一些琐碎的行政工作。。。

记得6个月约满后，老板有邀请我与团队一起到台湾去（他们演出的下一站）。但是我告诉他，若我还是要作同样的行政东西，那我不去了。。。哈，我在想，我若当年跟去了，结果会如何呢？可能会正式进入Disney公司 （我假期打工期间也在Disney工作过罗），或可能嫁给其中一个老外。。。（我有个跟去的同事就是这样）

之后，我进入金融公司当“讨债鬼” (credit executive)。当中遇见几个好同事，现今仍联络。只是讨债生活叫我“看透红尘”！哈哈哈。。。厌倦了commercial的一切，想要转去做些与教会有关联的事务。

当时，教会属下的学生中心正需要老师。老实说，当时的我很讨厌小孩，因此我从没有想过要进入这个行业。但是，由于我目的是要做教会的事务，所以便答应了。一做就是4 年的时间！在当中，我学到好多好多。。。这份工作是给我最大满足感的工作！ :) 之后由于一些变化，我转到教会做行政人员。

在进入教会学生中心工作之前，我的开销很大。每周都会至少看一部电影，吃一顿大餐。每两到三个月就会上理发院给头发“进补”（难怪某某先生说我的头发迷人！哈！现在$有限，整个头好象“夏枯草”一样！！若他真的当年是因我的头发着迷，他现在一定很后悔！）

当年的理想、志愿，与现在的一切远远不及！我现在还是需要看人的脸色花钱！！！ 唉！！！！大大的唉哉呀！！！！一天工作待命24小时，即使是想出外偷闲也只能去不超过3个钟头，除非我把“任务”带在身边，我才可能去和“猪朋狗友”鬼混鬼混！头发嘛，剪短了，因天气和忙碌关系。同时也好看过一头长长的“夏枯草”。最多每一、两个月理一次头发，每次$12。

现在不要说给父母什么回馈，父母还要“倒贴”钱为我买食物做月子（我们要还但他们不肯收），我难得回娘家时，父亲还会塞钱给我搭德士回家。前阵子，父亲还说要订羊奶给勇齐喝，我实在不敢接受。。。

我觉得自己的的理想是多么的风光荣耀，但现实中，我最终走的路却是如此“卑微”的。昨天晚上我回想为什么会这样，是什么使得自己放下了起初的目标？若今天我把孩子们“丢”进托儿中心，自己出去工作赚钱，有了自己的钱，就可以让随己意让孩子们学钢琴、参加图工班，买玩具给孩子，带他们去玩、去吃，孩子们和丈夫会不会更开心呢？还是他们会宁可妈妈在家里陪伴他们呢？

我想，人活着不是为了吃喝玩乐。我在意我的孩子将来的救恩。我曾说过我的孩子是我的门徒，我要亲自带领他们，教导他们人生的一切。我想这就是我选择这道路的原因吧！我选择今天花钱时看人的脸色，因为我不愿在当我们老时，我们需要看孩子们的脸色。不禁让我联想，现今这么多人指责孩子们把老父母送进养老院，但为什么人们却不觉得父母将孩子们放在托儿中心有问题呢？其实，它们的运作大概相似，让外人看管自己的至亲，不是吗？