我活了

相隔三年的时间，我的部落格在偶然被想起的晚上，复活了。

我不知道它这次的寿命会维持多久。。或许它只会在这一晚微微睁开眼睛，然后又陷入沉睡，知道下次又被偶然记起也说不定。

三年了，好快。咏恩今年已经十岁，读四年级。勇齐八岁，读二年级。小勇杰今年四岁，读幼稚班。感谢主，他们都是听话合作的乖宝宝。

今天会突然间想起自己的部落格，是因为这几天的心情差透了，需有个管道抒发。我开始怀疑我的情绪问题可能与我的荷尔蒙有关系。我的月事整整一年没来。看了妇科，知道自己的荷尔蒙严重失调。雌性荷尔蒙不足，男性荷尔蒙有偏多（对女生来说）。医生给了我药，刺激我的身体生产雌性荷尔蒙，让我久违的月事来探访一趟。姨妈昨天早上终于登门造访。

随着姨妈的到来，我的情绪波动得厉害。（其实早在开始服药时就不舒服，一直情绪波动了）昨天我与朋友到长大的地方Dakota crescent走走拍照。因为最近政府宣布要回征该地段，所以想乘它还在，带孩子去回味一下，也顺便跟孩子说说自己的成长故事。谁知道回到家里，自己莫名奇妙在浴室里哭了。。哭得好伤好伤。。整颗心突然感觉要死掉地不断哭泣。。。

今天是我带领诗歌。散会后，姐妹好意来提醒指点我唱错的地方，有位弟兄也来，不多话，几个字，“seriously, you should do something to work on your pitch"

我感激我的弟兄和姐妹的提醒。真的。只是，我得处理自己的那傲气。。。基本上我也没资格有什么傲气啦。。只是，我太软弱了。。

我一直都知道自己的歌唱技巧非常有限。我一直尝试学习，但是。。。我对学习，甚至害怕到有个地步，它仿佛会抹杀我的一切热忱。学习不喜欢我，它好像是我的咒诅。。。我也不喜欢它，因为它给我的伤害太大了。我曾努力地与它合好，但是它拒绝了我。。。

听到了弟兄与姐妹的爱心说诚实话，我里头莫名地滴落下来。。在生命组的聚会里，我们四位姐妹以我们真诚的心仰望敬拜上帝，在没有音乐的情况之下，我们经历了神极大的安慰。神真是在透过这样的小段敬拜告诉我，祂看重我的心胜过于我的技巧。（当然，生为一个领唱者，我仍旧有责任去搞好我的唱功，练好我的诗歌，这是我的责任。）安慰我的是，神没有嫌弃我的敬拜。那已经足够让我感恩再感恩了。我告诉我自己，我不在意大家知道刘水凤唱歌是多么地烂，但是我愿意他们看见的是我的上帝竟然可以将烂的塑造成好的。哈利路亚！

上帝一直在对我说“放下为自己抓住的，放下交给祢，我的主”。主啊，我知道了。我愿意学习，尝试。求你帮助我，让我唯独讨祢欢喜，对祢的爱不断涌流。。

主 啊，谢谢祢，我爱祢。

这一切一切的挣扎，我好想找人哭，找人说。。但大家都太忙了。。没关系，我跟阿爸说。阿爸的安慰才是最实在的。好久没有这样的甜蜜。。。与主恋爱的甜蜜。

阿爸，对不起，原谅我。

蓝牧师接着在Facebook post 了一个文章，里头说"stop worshipping worship, worship the real God" 感谢主，祂通过这话，告诉了我，祂明白我的感受。

主啊，一个人的寂寞，还好，
在有人群当中的寂寞，好悲。。。。

您当时在上十架的前个晚上在挣扎祷告，回头却看见门徒们在打瞌睡，
那感受，就是这样吧？

主啊，。。。。我该说什么？！？
该感恩，该认罪，还是。。。
我真是无言，因为言语无法形容我的感受。
但我知道，您明了。

主啊，倘若您愿意，求您安排把我从岗位调出来，
祝福我去做别的。

若您愿意，求您让我继续服侍，
让我仍旧常常饱享您的同在，
见证您的使用。

感谢赞美主。
愿一切，成您所愿。
阿门。